HUMOR COLOMBIANO EN VIDEOS

VIDEOS DE PROGRAMAS DE HUMOR COLOMBIANO:SABADOS FELICES, QUIEN MANDA A QUIEN, TAMBIEN CAERAS, DE CARACOL TV Y DE LA BANDA DE FRANCOTIRADORES DE RCN TV

CONSEJOS SALUDABLES DE HARVARD Y CAMBRIDGE

1. Un vaso de jugo de naranja diario, al menos, para aumentar al doble o
más el hierro en el cuerpo, dice la nutricionista Maryon Stewart.
2. Espolvorear con canela el café: Verter media cucharadita de canela en esa bebida una vez al día mantiene bajo el colesterol y estables los niveles de azúcar en la sangre, según dicen científicos norteamericanos.
3. Cambiar el blanco por el marrón:
El pan integral tiene casi cuatro veces más fibra, tres veces más zinc y
casi dos veces el hierro que el pan blanco Además, los que comen pan blanco
aumentan medio centímetro por año, dicen
investigadores. ¡Ahhh!, y coman las cortezas, pues tienen ocho veces más
pronylysina, que anima a las enzimas a combatir el cáncer del colon.
4. Mastique los vegetales más tiempo. Esto aumenta la cantidad de químicos anticancerígenos liberados en el cuerpo, según dice el Institute of Food Research. El masticar libera sinigrina. Y cuanto menos se cocinen, mejor efecto preventivo tienen.
5. Adoptar la regla del 80%. Se trata de adherirse al Hara Hachi Bu japonés y dejar 20% de la comida que iba a ingerir en el plato.. Así como evita trastornos
gastrointestinales, prolonga la vida y reduce el riesgo de diabetes y ataques de corazón.
6. El futuro es la naranja. Reduce el riesgo de cáncer de pulmón. Quienes las comen habitualmente tienen 30% menos posibilidad de contraer la enfermedad, según un estudio de la International Journal Of Cáncer. Otro estudio halló que la gente que come cuatro porciones de frutos cítricos por día tiene un 40% menos posibilidad
que aquellos que comen menos de una por día.
7. Coma colorido como el arco iris Si come una variedad de rojo, naranja, amarillo, verde, púrpura y blanco en frutas y vegetales, tendrán la mejor mezcla de antioxidantes, vitaminas y minerales que existe. También lo afirman en The Mirror expertos del Institute of Food Research.
8. Coma pizza. Pero elija las de masa finita con extra salsa. El Lycopene, un
antioxidante de los tomates, se cree que inhibe y aun revierte el
crecimiento de los tumores; y además es mejor absorbido por el cuerpo
cuando los tomates están en salsa para pastas o para pizza.
9. Limpie su cepillo de dientes. El contacto de los gérmenes en el vasito de los cepillos puede ser fatal. Los cepillos por sí mismos pueden esparcir gripes y resfríos. Habría que limpiarlos cuatro veces a la semana, sobre todo después de enfermedades, y mantenerlos separados de otros cepillos.
10. Haga: Rompecabezas, crucigramas o sudokus, o aprenda un idioma, alguna habilidad nueva o lea un libro y memorice párrafos. Estimular su mente lo anima a formar nuevos caminos mentales y fortifica la memoria. Una persona de 50 años activa mentalmente tiene mejor memoria que una persona vaga de la mitad de su edad.
11. Use hilo dental y no mastique chicles.
Una investigación dio como resultado que las personas que mastican chicle
tienen más posibilidad de sufrir arteriosclerosis, pues se hacen más
estrechos los vasos sanguíneos, lo cual precede a ataques del corazón.
Pasarse el hilo dental puede quitarle
seis años a su edad biológica porque remueve las bacterias que atacan a los
dientes y al cuerpo.
12. Ríase.
Una buena carcajada es un mini-workout, un pequeño ejercicio físico: 100
a 200 carcajadas equivalen a 10 minutos de jogging, según e cardiólogo
norteamericano William Fry. Baja el estrés y despierta células naturales de
defensa y los anticuerpos.
13. No pele con anticipación.
Los vegetales o frutas deben cortarse y pelarse justo antes de que se los
quiera comer. Preparar comida fresca con poca anticipación aumenta niveles
de nutrientes contra el cáncer.

14. Llame por teléfono: A su madre, familiares o amigos, si los tiene
lejos. Un estudio de la Facultad de Medicina de Harvard halló que el 91%
de las personas que no mantenían cercanía afectiva con sus seres queridos,
particularmente con la madre,
desarrollaban alta presión, alcoholismo o enfermedades cardíacas en edad
temprana.
15. Disfrute de una taza de té
El té común contiene menos niveles de antioxidantes que el té verde, y
beber sólo una taza diaria de esta infusión disminuye el riesgo de
enfermedades coronarias. Científicos israelíes también hallaron que beber
té aumenta la sobrevida luego de ataques al corazón.
16. Busque una mascota.
Las personas que no tienen animales domésticos tienen más estrés y
visitan más al doctor que los otros, dicen científicos de Cambridge
University. Las mascotas te hacen sentir optimista, relajado y eso baja la
presión en sangre. Los perros son mejores, pero aun los peces dorados
funcionan bien para esto.
17. Póngale tomate al sándwich.O tenga un vaso de jugo de tomate a mano, o póngale salsa a las tostadas. Una porción de tomate por día baja el riesgo de enfermedad coronaria un 30%, según científicos de Harvard Medical School.
18. Reorganice la nevera. Las verduras en cualquier lugar de su nevera pierden sustancias nutritivas, porque la luz artificial del equipo destruye los flavenoides
que combaten el cáncer que tiene todo vegetal, según la nutricionista
Maryon Stewart. Por eso es mejor usar los cajones de abajo.
19. Coma como pajarito.La semilla de girasol y las semillas de sésamo en las ensaladas y cereales son nutrientes y antioxidantes, dice el nutricionista Ian Marber. Y comer nueces entre horas reduce el riesgo de diabetes, afirman médicos de
la Facultad de Harva
20. Por último: Hay algunos otros consejos para pasarla bien y alargar la
vida: Comer chocolate ..Dos barras por semana extienden un año la vida. El
amargo es fuente de hierro, magnesio y potasio.
Pensar positivamente: La gente optimista puede vivir hasta 12 años más
que los negativos, que además se agarran gripes y resfríos más fácilmente.
Sea más sociable: La gente con fuertes lazos sociales o redes de amigos
tienen vidas más saludables que las personas solitarias o que sólo tienen
contacto con la familia.
Vuélvase espiritual : Los verdaderos creyentes y aquellos que priorizan el
'ser' sobre el tener', tienen 35% más probabilidad de vivir más tiempo,
según el estudio publicado en la revista International Journal For
Psychiatry And Medicine.

EL REKATON PAISA

El Reggaeton paisa= El Rekaton

ALMOHADA EN EL AVION

PUBLICIDAD CURIOSA Y SUBIDA DE TONO

AXE

OJO NUEVA MODALIDAD: SIMULACION DE ACCIDENTES

COMO ACTUAR CUANDO SE ATROPELLA UN PEATON.....

"En Bogotá existe una nueva industria del accidente, muy bien organizada que se dedica a montar accidentes de tránsito a conductore(a)s de vehículos particulares y empresariales. Por lo general estas bandas operan en lo que el tránsito a llamado el "corredor del accidente" que va desde la calle 72 hasta la 127 y de la autopista norte hasta los cerros. Esto debido a que en esta zona hay muchas empresas multinacionales y personas pudientes que pueden pagar altas demandas.
COMO FUNCIONA ?
La modalidad funciona así: Estas bandas escogen muy bien a sus víctimas (o sea a nosotros los conductore(a)s) ya sea por el carro, empresa, etc. y se le "tiran" encima al carro para simular un accidente . Son personas que a diario juegan con su vida, pero debido al nuevo código penal una demanda de este tipo por parte del peatón herido puede llegar hasta el monto de $ 408.000.000 lo cual hace muy lucrativa esta actividad.
Son un grupo de profesionales confabulados en esto(la persona que simula el accidente, los testigos, peritos en medicina legal y desafortunadamente algunos policías de tránsito).
De 10 accidentes diarios que ocurren en esta zona 8 SON MONTAJES.
Por lo general uno mismo termina involucrándose por no saber cómo actuar en una situación de estas...Y es lógico, debido a los nervios se nos olvida hasta el teléfono de la casa....así que presten atención.
COMO ACTUAR EN EL ACCIDENTE
Si uno atropella a un peatón y este muere hay que esperar a que el tránsito llegue a levantar el croquis; pero a veces dichos croquis son modificados para inculparnos más. Si ud cree que el croquis no corresponde con la escena original no se niegue a firmarlo!! Si ante su negativa, un testigo (por lo general de la banda) firma el croquis, éste no se podrá cambiar después. Lo correcto es firmarlo y en la parte que dice OBSERVACIONES escribir que usted no está de acuerdo, que el croquis esta cambiado, etc. No le pida permiso ni le diga al agente de tránsito que usted va a escribir en Observaciones, pues él lo puede intimidar con cosas como irrespeto a la autoridad etc. Ese espacio es para su uso, así que hágalo sin decirle nada a él, es su derecho. Si tiene la posibilidad de tomar fotos, hágalo !
UTILICE LA CAMARA DE SU CELULAR
Si el peatón queda herido lo ideal es esperar a que llegue una ambulancia, pero uno debe hacer un juicio y valorar el estado de la persona. Porque si la persona muere mientras la ambulancia llega, usted va a ser inculpado(a) por no prestar ayuda . De manera que si usted cree que la persona necesita ayuda inmediata y la ambulancia no llega, usted debe llevarla a la clínica más cercana. Si en este caso la persona llegare a morir en su automóvil, no se detenga en ningún CAI o estación de policía, pues usted puede ser inculpado(a) por homicidio y el cuerpo de la persona se constituye en prueba. Usted debe seguir hasta el hospital o clínica y allí los médicos determinarán que la persona murió en un accidente de tránsito; o aún mejor, podría llegar con vida. A su vez, al hospital llegará un policía de tránsito que en ese momento se convierte en Policía Judicial (ya que él recoge todas las pruebas y testimonios que va a entregar a un fiscal) y le pedirá a usted, el conductor(a), una versión libre de lo sucedido.
POR NINGUNA RAZON DIGA QUE LE DIÓ, LO ATROPELLÓ, LO COGIÓ, etc.,
porque usando esa Terminología usted estaría aceptando la culpa y dándole la razón a los que lo quieren estafar.
Diga que usted iba por la vía "x" a velocidad "x" y la Persona se atravesó y se presentó un ACCIDENTE.
El policía de tránsito le va a preguntar con qué parte del carro golpeó al peatón, no caiga en su trampa , diga que la persona se atravesó y golpeó el carro en la parte de adelante....no responda que UD LO GOLPEO CON "X" PARTE, porque esta aceptando la responsabilidad.
El próximo paso es que a usted lo lleven a medicina legal, y le hagan 2 pruebas que son muy diferentes :
v prueba de embriaguez
v y prueba de sangre.

La de embriaguez es en la que lo ponen a caminar el línea recta, mirar fijamente un dedo, etc. Si usted da negativo(a) en esta prueba NO deje que le hagan la prueba de s angre ; usted no está obligado y esta última puede salir positiva así usted este sobrio.
Esto debido a que el alcohol permanece por algunos días en la sangre.
Así que si usted ha bebido licor en los días anteriores la prueba puede salir positiva así usted esté en sus cabales. Pero si la prueba de embriaguez da positiva usted no se puede oponer a la de sangre, pues es para confirmar. En este caso NO ACEPTE jeringas que no sean abiertas delante suyo.
De aquí usted será llevado a una URI de la fiscalía, y será detenido Por 72 horas y su carro será llevado a Los Patios. Si usted sospecha que Está siendo víctima de un montaje dígalo , pida que se investigue, contacte a un abogado; no deje que estos delincuentes se salgan con la suya.
Por lo general estas personas demandan a los 8-10 días del accidente, y cuando se presentan demandas tan rápido .. sospeche!!, el 90% de ellas son arregladas, y oscilan entre los valores de $80 a $390 millones, amparados bajo dictámenes por Peritos de Medicinal legal que son cómplices y dicen que la persona tiene incapacidad de 9 o 10 meses cuando en realidad la incapacidad es de 20 días, y el tiempo de incapacidad es determinante para que el juez dicte el precio que hay que pagar.
Uno puede pedir un segundo aval de otro perito si tiene sospechas y salvar de esta manera su patrimonio. Si un segundo perito difiere enormemente del primero, éste último quedará al descubierto y pagará con cárcel y perderá su tarjeta profesional, y se descubrirá que usted ha sido víctima de un montaje.
No se trata de pensar que los verdaderos accidentes no ocurren, pero es bueno estar informados de todo esto ya que la estadística es grande.
Así que, por favor, tomemos precauciones y cuidémonos. Háganse asesorar De su seguro y recuerde no caer en el juego de palabras que pueden terminar inculpándolo así usted no tenga la culpa".

SABADOS FELICES: NIÑA PRECOZ

CURIOSAS ANIMACIONES EN FLASH - INCREIBLE

animator vs animation


Animator vs. Animation 2

CONFESIONARIO AUTOMATICO

NOCHE DE PASION

FANATICOS DEL TOYOTA

TANATORIO TAXIDERMIA

LA VIDA EN 40 SEGUNDOS

LA BROMA PESADA DE LA PUERTA QUE HP

LAS GENERACIONES DE LA PELOTA DE LETRAS

Una explicacion de las generaciones de la Pelota de Letras (de Andres Lopez).

AHORA QUE YA MORI

¿Qué sucede? no entiendo, sólo sentí un dolor fuerte en la cabeza, mareos... y ahora estoy tan confundido.
¿Qué pasa? ¿Por qué mi esposa corre y llora? Dicen que morí. Aunque. ¡no!: estoy aquí, sólo que ellos no me ven y no puedo abrazarlos. ¡Oh! Ya veo, están trasladando a alguien en una carroza fúnebre, soy yo mismo ¡qué extraño.!
Veo a mi familia con gran dolor, todos lloran, pero yo sólo puedo ver; ya no siento dolor ni tristeza, es como si fuese un espectador. Pasan los días, mi familia regresa a casa sin mí; les dejo un gran vacío.
En la empresa, alguien ya ocupa mi puesto de trabajo. Todo vuelve a ser como antes: corren, atienden llamadas, hacen pagos, envían documentos, firman planillas. En fin, es como si nunca hubiese faltado yo, más bien: como si yo nunca hubiese trabajado allí. No obstante, algunos compañeros sí se acuerdan de mí (a ratos) y lamentan que ya no esté.
En cambio, en mi familia: el vacío persiste; mi esposa llora, está confundida; no sabe cómo hacer cuando mi hijo pequeño pregunta ¿Dónde está papá? mi esposa le dice que en el Cielo.

Mi hija mayor acaba de comprender dolorosamente lo que es la muerte; no deja de llorar. No quiere ir a clases, no se puede concentrar, tampoco come. Mi perro se paró en la puerta y de allí no hay quien lo saque; come, bebe agua y regresa a su puesto de espera...
Pasa el tiempo, mi hijo cumple cuatro años y yo no estoy; él se aferra a su mamá, se ha vuelto tímido y retraído, no tiene una figura paterna a su lado. Ya papá no está...
Mi hija -ya de 11 años- casi no habla; a veces su mamá la encuentra llorando; bajó mucho sus notas en el colegio y muestra poco interés por sus actividades rutinarias.
Mi querida esposa, tiene toda la carga sobre sus hombros: la responsabilidad de dos hijos pequeños. Además: tiene que sonreír a los niños para darles fortaleza.

Ya pasó un año y todo sigue igual. En casa: el vacío, la tristeza. En la empresa donde trabajaba: ya nadie me nombra y todo sigue igual. Sobre la marcha.

¿Sabes qué dijo el forense? Que morí por estrés. En mi cerebro reventó una vena por una subida de tensión que me dio cuando llamaron de mi trabajo y me dijeron que de los 10 camiones solicitados sólo llegaron siete. Y todo acabó...

Ahora me doy cuenta que para la empresa siempre seré uno más, completamente reemplazable en cualquier momento; pero para mi familia: era único e irreemplazable.
Por favor dedícate a lo importante.

Todos necesitamos un trabajo para cubrir nuestras necesidades; pero sé responsable. Trabaja -sin excesos- en tu empresa. No te entregues sin medida a ella ¡Entrégate a tus seres queridos, abraza a tus hijos, besa a tu esposa, llama a tus amigos.!
Es a éstos a quienes en verdad les harás falta cuando ya no estés...

Casado con hijos - Bailando Atrevete te te

LA MAGIA DE NATHAN BURTON

Americals Nathan Burton

Un ejemplo de cómo usar la gramática

Un gerente de un banco andaba preocupado por las extrañas actitudes de uno de sus ejecutivos.

Por ello contrata a un detective y le ordena que lo vigile todo un día "para saber si anda en malos pasos".

El investigador sigue al sospechoso y le rinde un informe al gerente dos días después de su labor: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

El gerente dice: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo!".

Luego el detective pregunta que si puede 'tutearlo' a lo que el gerente accede con sorpresa. El detective dice: "Te repito: López sale al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Recibido de Manuel Riveros

PROPIEDADES DEL AGUARDIENTE COLOMBIANO

1. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calzon.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu animo.
17. Fomenta relaciones romanticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañia.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegria.
29. Mejora la digestion.
30. Mata las lombrices.
Por eso y mas..............Salud!

y despues de las 12:00 p.m.:

31.Saca la belleza escondida.
32.Paga de mas en el bar.
33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones.
35.Baja pantis y boxers.
36.Disminuye el tino.
37.Provoca ronquidos y sobresaltos

Y ... a las 8:00 am
38.causa dolor de cabeza y sed.
40.Genera amnesia.
41.Provoca llanto y recriminaciones (Como que como me llamo? / me dijiste que me querias! / y ahora que vas a pensar de mi? / Te veias buenisima/ donde quedo mi cartera? / te veias mas alto/ etc., etc

ABUELA DE 82 AÑOS TUVO RELACIONES CON CHICO DE 11

Georgie Audean Buoy, una señora mayor reconocida por su dedicación a su jardín y por su gran espíritu caritativo, sorprendió a toda la ciudad de Dalles, Oregon, EEUU, cuando admitió haber mantenido relaciones sexuales con un pequeño de 11 años.

Buoy, quien ahora tiene 84 años, le confesó a los detectives cuando
fueron a arrestarla a fines de 2006, que durante dos años había acogido en su casa a 30 niños desamparados, quienes solían quedarse con ella poco menos de un mes.

A mediados de 2004, le brindó refugio a un niño de 11 años, por un lapso de tres meses.

En esa época, Buoy vivía sola con su esposo, Elmer "Ed" Buoy, un
veterano de la Segunda Guerra Mundial, que tenía problemas resporatorios.

La señora explicó que su esposo dormía en una cama separada, por lo que generalmente se sentía "sola".

Cuando su esposo iba a dormir, ella se quedaba con el chico viendo
televisión hasta altas horas de la noche.

Buoy confesó que "los abrazos se convirtieron en besos y eventualmente
en contacto sexual, cuando él se lanzaba sobre mi cama".

Tras negociar con el fiscal del caso, Bouy se confesó "culpable" ante el jurado, por lo que ahora deberá enfrentar una pena de tres años en prisión.
Tomado de Noticias Locas

Leyes absurdas en Estados Unidos

ALABAMA: Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

ALASKA: Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido. Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.

ARIZONA: Por cortar un cactus te pueden caer 25 años. Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. Está prohibido cazar camellos.

ARKANSAS: Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía. Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.

CALIFORNIA: Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

FLORIDA: Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería. Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos. La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.

ILLINOIS: Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

INDIANA: Está prohibido esnifar pegamento. Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo. Las licorerías no pueden vender leche. Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.

LOUISIANA: No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".

MICHIGAN: No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido. Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.

MINNESOTA: Es ilegal dormir desnudo. No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

MONTANA: Es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

NEBRASKA: Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

NEW JERSEY: Está prohibido sorber la sopa.

NEW YORK: Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión. No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

NORTH CAROLINA: Va contra la ley cantar fuera de tono.Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados. Es ilegal tener sexo en una iglesia.

OHIO: Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.

OKLAHOMA: Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
Es ilegal ir a dormir con botas.

OREGON; Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor. No se puede comer helado en domingo.

PENNSYLVANIA: Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

RHODE ISLAND: Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.

SOUTH CAROLINA: Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse. No se pueden vender instrumentos musicales en domingo. El sexo oral está prohibido. Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

SOUTH DAKOTA: Está prohibido dormir en una fábrica de queso. Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

TENNESSE: No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres. Los ateos no pueden tener un trabajo público. Está prohibido conducir dormido.

TEXAS: Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores. Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

UTAH: Es ilegal causar una catástrofe. Es ilegal no beber leche.
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

VERMONT: Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.

VIRGINIA: Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero. Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

WASHINGTON: Es ilegal pintar a topos la bandera americana. Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

Una azafata suspendida por un presunto acto sexual

Una azafata ha sido suspendida de empleo y sueldo por mantener supuestas relaciones sexuales con el actor británico Ralph Fiennes durante un vuelo de la aerolínea australiana Qantas, según informa hoy el rotativo Herald Sun.

El medio difundió la noticia tras tener acceso a una nota enviada a Qantas por Lisa Robertson, la auxiliar de vuelo que atendió a Fiennes cuando éste viajaba el pasado 24 de enero en clase de negocios desde Darwin a Mumbai (India).

Del texto se deduce que Robertson fue acusada por miembros de la tripulación de violar las normas internas al entrar al baño del avión junto al protagonista de La lista de Schlinder, entre otros muchos títulos.


Gesto inapropiado

Los mismos testigos denunciaron que Robertson, de 38 años, mantuvo una charla con Fiennes cuando el actor se sentó junto a ella durante su tiempo de descanso en el espacio destinado a las azafatas. Robertson ha negado que hubiera contacto sexual entre ambos, pero reconoció que charló varias veces con Fiennes, de 44 años, y que el artista le acompañó después al servicio.

"Mientras conversé con el señor Fiennes en mi tiempo de descanso le expresé mi necesidad de ir al baño. Fui al más cercano y él me siguió, pero le expliqué que eso era inapropiado y le pedí que se fuera", explicó Robertson en su nota.

La auxiliar añadió que Fiennes se mostró "cariñoso hacía mi y después de un corto periodo de tiempo le convencí de que abandonará el baño, cosa que hizo". Qantas investiga ahora el incidente para decidir si despide o no a la azafata.

Fiennes, que había actuado en el Festival de las Artes de Sydney, se dirigía a India para participar en una campaña a favor de las víctimas del sida.

Sábados felices - Caracol TV - Don Servilio

PASTUSOS ó GALLEGOS

 1) COMO SACAN LOS PASTUSOS LOS DOLARES DEL PAÍS?
LOS ENVÍAN POR FAX Y LUEGO DESTRUYEN LA EVIDENCIA 

 2) AYER FALLECIERON 4 PASTUSOS:
 DOS EN UN ASESINATO Y LOS OTROS DOS EN LA RECONSTRUCCIÓN DE LOS HECHOS. 

 3)UN PASTUSO LEE EN EL PERIÓDICO: "ALUD MATA 100 PERSONAS" Y COMENTA:
 QUE ÁRABE TAN MALO PUES
 
 4) LLAMAN A LA CASA DEL PASTUSO:
 TE LLAMO POR LA CORTADORA DE CÉSPED , Y CONTESTA:
 HUY CARAMBA Y COMO SE ESCUCHA DE BIEN, PUES
 
 5) LOS PASTUSOS LANZARON UN CANDIDATO A LA GOBERNACIÓN DE NARIÑO.
 HAN PASADO DOS DÍAS Y TODAVÍA NO SABEN DONDE CAYO.

 6) UN POLICÍA DETIENE UN PASTUSO Y LE DICE:
 DÉME SU NOMBRE Y APELLIDO
 COMO SE LE OCURRE, Y YO DESPUÉS COMO ME LLAMO, PUES
 
 7) COMO RECONOCER UN PASTUSO EN UN SALÓN DE CLASES?
 POR QUE ES EL ÚNICO QUE BORRA EL CUADERNO CUANDO EL MAESTRO BORRA EL PIZARRON
 
 8) UN PASTUSO EN UNA DROGUERÍA:
 ME VENDE UN DESODORANTE, PUES?
 DE BOLA?
 NO DE AXILA, PUES
 
 9) POR QUE LOS PASTUSOS TIENEN LAS VENTANAS DE SUS CASAS TODAS REDONDAS?
 PARA QUE PUEDA ENTRAR EL SOL
 
10) PREGUNTA EL PASTUSO:
 COMO SE ESCRIBE BALA, PUES?
 PUES COMO SUENA
 Y EL PASTUSO ESCRIBIÓ PUM
 
 11) POR QUE LOS PASTUSOS LLAMAN DE SU CELULAR Y SE QUEDAN MUDOS?
 PORQUE EN TELEFONÍA CELULAR EL QUE HABLA PAGA
 
 12) AL PASTUSO LE DIJERON QUE SU MUJER LO ENGAÑABA CON SU MEJOR AMIGO.
 LLEGO A LA CASA Y MATO AL PERRO
 
 13) EL MEDICO AL PASTUSO EN LA CLÍNICA
 LE PUSIMOS OXIGENO A SU HIJO...
 AH, Y YO QUE LE QUERÍA PONER LUIS, PUES
 
 14) UN PASTUSO PIDE UNA PIZA POR TELEFONO Y LE PREGUNTAN
 SE LA PARTIMOS EN 4 O 6 PEDAZOS?
 PUES MEJOR EN DOS POR QUE YO NO ME COMO TANTOS
 
 15) EL REPORTE DEL TIEMPO EN LA EMISORA PASTUSA:
 HOY NO SABREMOS QUE DIA HARA, PORQUE CON ESA NEBLINA NO SE PUEDE VER NADA.
 
 16) POR QUE LAS PASTUSAS VAN AL GINECOLOGO EN GRUPOS GRANDES?
 POR QUE EN LA PUERTA DICE CONSULTAS DE 8 A 12
 
 17) POR QUE LOS PASTUSOS HACEN SUS CASAS REDONDAS?
 PARA QUE LOS PERROS NO ENCUENTREN ESQUINAS DONDE ORINAR
 
 20) POR QUE LOS PASTUSOS LLEVAN LICUADORAS A LAS COMPETENCIAS?
 PARA BATIR LOS RECORDS
 
 21) POR QUE LOS PASTUSOS TIENEN UNA BOTELLA DE LECHE VACIA EN LA NEVERA?
 POR SI ALGUIEN NO QUIERE TOMAR NADA!!
 
  22) POR QUE LAS AMBULANCIAS PASTUSAS TIENEN UNA TINA EN EL TECHO? 
 PARA LLEVAR A LA SIRENA.

 23) POR QUE LAS PUERTAS DE LAS IGLESIAS EN PASTO SON TAN GRANDES?
  PARA QUE ENTRE EL ALTISIMO.
 
 24) POR QUE LOS PASTUSOS EN NAVIDAD METE AL NIÑO DIOS EN EL HORNO?
 PARA DORAR AL NIÑO....

--
http://www.fapatur.com

El disckjockey - Andrés López

Andrés López el creador de la Pelota de Letras con increíble éxito.
Esta vez les presentamos cuando habla de los Disckjockey

LOS 10 MANDAMIENTOS DEL PEREZOSO

1- Se nace cansado y se vive para descansar.

2- Ama a tu cama como a ti mismo

3- Si vez a alguien descansando, ayúdalo.

4- Descansa de día para que puedas dormir de noche

5- El trabajo es sagrado, no lo toques.

6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.

8- ¡Calma¡ Nunca nadie se murió por descansar

9- Cuando sientas deseos de trabajar, siéntate y espera que se te pase.

10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

EL NUEVO SALARIO MINIMO EN COLOMBIA

Esta realmente es una noticia económica, pero no deja de ser curioso, conocer la cifra del nuevo salario mínimo en Colombia, al ser cada año que pasa más mínimo que nunca. Cada vez rinde menos.. Este video es cortesía de El Tiempo y CityTV

SIETE principios básicos para un cerebro completo

1. Estimúlelo físicamente.- Muévase. Baile, haga ejercicio
aeróbico, nade, juegue tenis, fútbol. Haga ejercicios de
lateralidad, por ejemplo con la mano izquierda toque su
oreja derecha y con la mando derecha toque su nariz. Ahora
al revés y repítalo varias veces hasta dominarlo.

2. Tome 8 vasos de agua.- De acuerdo a los expertos, esto,
no es opcional, es obligatorio si queremos que nuestro
cerebro funcione de una manera óptima. Y si estamos
estresados, debemos aumentar a 16 vasos de agua al día.
El 90% del volumen de nuestro cerebro, está compuesto
por agua y es el principal vehículo de las transmisiones
electroquímicas.

3. Oxigénese.- Haga ejercicio, salga al campo. Antes de una
junta importante o de un trabajo que necesite concentración
respire hondo. Respire en 4 tiempos, sostenga el aire en 16 y
exhale en 8. El doctor Otto Warburg premio Nóbel de fisiología,
hizo un experimento en el cual logró convertir células sanas en
malignas, a través del sencillo procedimiento de reducirles el
oxígeno. Rodéese de plantas. ¿Sabía que una sola planta puede
remover partículas contaminantes del aire en un espacio de 9 m2?
Las plantas aumentan la ionización negativa del aire y lo cargan
de oxígeno, aumentando nuestra productividad en un 10%.
Algunas plantas como las Dársenas han probado ser de las
mejores para esto.

4. Consuma alimentos para el cerebro.- Al cerebro le conviene
que comamos cinco porciones de fruta y verduras al día, semillas,
nueces, ajo, granos completos, champiñones, aceites prensados en
frío y proteínas. El pescado, literalmente genera la construcción de
nuevas neuro-células.

5. Piense positivamente.- Los pensamientos negativos generan
químicos que bloquean la conexión entre los neurotransmisores.
Como decía Henry Ford: "Si piensas que puedes o que no puedes,
siempre estarás en lo correcto".

6. Escuche música barroca.- La música es la puerta hacia terrenos
interiores; toca lugares fuera de nuestro alcance. Ayuda a la
creatividad, a la expresión personal. Facilita el aprendizaje.
Un granjero comprobó que al ponerle música barroca a sus vacas,
en ellas había un aumento en la producción de leche y en sus
glóbulos blancos.

7. Rete a su cerebro.- Si no lo usamos, lo perdemos. Juegue
ajedrez, resuelva crucigramas, aprenda a tocar un instrumento,
haga matemáticas, viaje a lugares nuevos, vaya a exposiciones
de arte, lea, estudie algo. Escriba y dibuje con su mano no
dominante. Abra su mente a nuevas experiencias y formas de
pensar. Todo esto genera que el cerebro funcione mejor.
Podemos concluir que en este llamado "Milenio de la mente",
la única manera de ser competitivos y mantener un balance
en nuestras vidas es no trabajar más, sino trabajar mejor.

André Vermeulen "Advance Whole Brain Integration"

CHISTES DE SALON

A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.

¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

Mamá, mamá, ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!

Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe...
A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la orinaron.

La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea, maestra.
- ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!
- Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
- ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!